En el desierto hace calor, eso lo sabemos todos, asi que ver a este tio prepararse para irse al desierto con una puta botellita de agua y una mochila de esas que le metes un par de litros de agua, es para matarlo, pero claro el es un superman de estos modernos que la aventura y la adrenalina le pone el cuerpo a 100, asi que el tio se va solo para el desierto y ala, en bicicleta y andando para ver piedras, lo que muchos pensamos que es una soberana gilipollez cuando desde casa los documentales de la 2 te enseñan lo mismo y con aire acondicionado. Pero no, el tio aventurero donde los haya se va para el sitio este y encima el muy imbecil se va solo, y lo peor de todo, es que esto es un puto hecho real, que soy la madre y cuando vuelve le doy un par de collejas que no se le olvidan en la vida. Pero mira tu que casualidad que en medio de ningun sitio se encuentra a dos tias que nada mas verle se le hace el chocho pepsicola, lo que te hace pensar ... o las tias son tontas tontas, o hay que meterse a explorador solitario. Ahi vamos a la segunda razon por la cual dudas de la veracidad de esta historia incluso sabiendo que es real, el tio, elige seguir andando solo por el desierto que irse de fiesta con dos tias que esta mas claro que al agua que no les importaria nada repartirselo en una sesion de sexo salvaje. Y claro Dios, ante tal muestra de gilipollez humana le castiga, y bajando una gruta, por supuesto que sin cuerda porque el es asi de machote, se cae y se queda atrapado entre las paredes y una piedra grande que te cagas pillado por el brazo y a partir de ahi la peli nos cuenta como se intenta salvar de quedarse alli por los restos.

La pelicula me ha encantado, dura lo justo, hora y media que se pasan volando y esto es gracias a un montaje magistral que ya no es sorpresa en Danny Boyle, porque este tio es capaz de hacer una pelicula con una sola localizacion, un solo actor y que tenga un ritmo trepidante. Como no, si no fuera por la genial interpretacion de James Franco esto seria mas dificil aun. Lo mejor de la pelicula sin duda, son los 10 minutos de la escena cumbre que no cuento para no joder a los pocos que aun no saben lo que paso, puro gore para todos los publicos, esta muy bien hecha y tan bien actuada que en lugar de mirar lo que pasa en el brazo la mayoria del tiempo miras la cara del protagonista, lo que hace mas llevaderos esos 10 minutos, aunque hay gente que no lo han aguantado. Lo peor, las visiones me parecen demasiado cursis en algunas de las ocasiones y metidas con calzador para que al menos llegue a durar una hora y media, En la escala planes de boda le doy un 7.8

La historia comienza en chicago, años 20, esos del buen rollo con sus asesinos sus locales clandestinos, sus tiros y todas esas cosas de los años 20. Alli una famosa cantante es detenida por haber matado a su marido y hermana que estaban un poco liados, al mismo tiempo una aspirante a cantante, mata a su amante cuando se da cuenta que no va a hacerla famosa, asi que ambas van a la carcel y ambas son representadas por el mejor abogado de Chicago, uno que le da igual que seas culpable o inocente, el te sacara a la calle si puedes pagarle.

La pelicula es muy divertida y original en cuanto a su puesta en escena pues los numeros musicales aunque intercalados en la historia son presentados como actuaciones de un cabaret. Todo es muy exagerado y muy musical, ademas Catherine canta de lujo y a mi gusto es la mejor de los tres protagonistas. Entretenida pero para mi demasiado premiada, vamso le sobran oscars a cascoporro, no esta mal, pero las cosas como son, no es para tanto. Eso si, los numeros musicales son magistrales. El mejor numero en mi opinion El tango del bloque seis. En la escala planes de boda le doy un 6.5

Estamos en Sacramento, que a pesar de ser la capital de California, casi ni sale en el mapa, alli hay television como en cualquier sitio civilizado y en ella trabaja una productora que aun piensa que la television puede ser educativa y entretenida al mismo tiempo, ademas de informar, la tia imbecil aun no conoce que lo que le gusta a la gente es la carroña, vamos telefive que seria en USA. Asi que un dia, en casa, pensando como arreglar las audiencias de su programa y evitar que la despidan, pone una cadena local, donde hay un tio diciendo verdades como puños sobre las relaciones hombre mujer. " totalmente de acuerdo con el protagonista, cuando vemos una mujer por primera vez, nos fijamos en las tetas y en el culo, no en su mundo interior, su mundo interior en una discoteca a las tres de la mañana nos la trae al fresco". Asi que al final lo contratan y como no , surge un rollete asi de atraccion disimulada entre los dos, porque ahi va el tema (el la quiere ayudar a ligar) a esa rubiaca de dos metros le hace falta ayuda para ligar, vamos eso es mas ciencia ficcion que los XMen.

La pelicula esta mejor de lo que pinta, sobre todo porque gerard es un pedazo de actor que resulta que tambien sirve para la comedia y porque hay quimica entre los dos y eso se nota. Lo mejor de la pelicula sin duda son los monologos de gerad y sobre todo la escena de la cena con masturbador femenino, si , lo se, eso ya se ha visto en cuando harry encontro a sally y en multitud de peliculas porno, pero no deja de ser divertida por ello. Aunque es bastante pastel, el azucar es contrarestado con la mala leche del personaje masculino, lo que hace que sea perfecta para ellas dulces y delicadas y para ellos gorrinos sin compasion. Perfecta para domingo con mantita y novia. En la escala planes de boda le doy un 6 

Estamos hace unos años en algun lugar de New York, donde dos universitarios son amigos, ella guapa, el pringao, vamos lo de siempre, asi que el ultimo dia, pringao decide declarar su amor a guapa, y como siempre, guapa no se entera porque se va a casar con tio bueno, vamos lo de siempre, asi que pringao y amigo de pringao se van a los angeles donde empezaran una nueva vida.

Pasan los años y pringao ya no es pringao, sino ejecutivo productor de exito en la telebasura americana, con un programa de esos de telerealidad donde sacan a gente borracha haciendo barbaridades. a partir de ahora  le llamare EPET para simplificar. Ademas al colega se le dan bien las tias, se ha convertido en un cinico, pero al menos folla. Pero guapa llega a la ciudad queriendo ser actriz despues de divorciarse y claro retoman la amistad, pero a guapa no le gusta ËPET le gusta el pringao, y como EPET antes que EPET es un pringao y quiere liarse con guapa, intenta por todos los medios volver a ser pringao, vamos para matarlo.

Decepcion es la palabra, pero bueno que esperaba de una pelicula en que en la portada hay una tia en bikini un diablo y la palabra amor forma parte del titulo, si es que esperar mas era tonteria. La tematica mas usada que la entrepierna de britney spears, las actuaciones, ridiculas en el mejor de los casos, coño es que ni las tias buenas estan tan buenas, vamos pura y dura bazofia no recomendable si tienes un estomago normal. En la escala planes de boda le doy un 3 

Estamos en 1985, en un pueblo deprimido y acabado en mitad de ningun sitio del oeste americano, alli vive Marty que sueña con ser alguien en la vida algun dia, iluso, dentro de una familia de clase baja que a duras penas sobrevive en plena recesion economica. Su mejor amigo es un viejo cientifico al que todos llaman Doc. Un buen dia Doc llama a Marty para documentar su nuevo invento, una maquina del tiempo en un delorean, porque si vas a hacer una maquina del tiempo en un coche lo mejor es hacerlo con clase. Pero accidentalmente y por culpa de unos terroristas libios Marty es transladado a 1955 donde con la ayuda de un joven Doc tendra que regresar al futuro y conseguir que su madre, que se ha enamorado de el, se enamore de su padre y asi evitar romper el continuo espacio tiempo.

Quien no haya visto esta pelicula aun, tiene una cosa pendiente que hacer en su vida, pues este clasico por el que no pasan los años, hay que verlo.  Una pelicula de los ochenta en la que ves a los actores y no te da verguenza ajena, reflexion ochentera " quien penso que el pelo cardado y las hombreras eran cool, se merece morir lapidado" La quimica entre todos director, productor y protagonistas se nota y mucho en esta pelicula en la que se ve que ahi estaban dos genios en plena ebullicion  creativa y dos actores que se lo estaban pasando en grande. Es el ABC del cine de entretenimiento y recomendable para cualquier momento de tu vida. En la escala planes de boda, le doy un 9.4

Hay dos clase de solteros en el cine americano, y eso se puede estrapolar a hombres y mujeres, esta el soltero orgulloso que se tira a todo lo que se menea, y despues el soltero que aunque es celoso de su espacio, esta deseando casarse y convertirse en un zombi de extraradio, bueno pues en esta ocasion el salido es el y la tradicional de buen rollo es ella, todo hay que decirlo como casi siempre. Pero ambo son amigos de la pareja mas tradicional de la historia, casados, con hipoteca de casa en las afueras, profesiones liberales y un nene muy pequeño, pero un dia, el matrimonio muere y les deja la custodia a sus amigos, que seria lo logico,pero el problema es que estos dos no se tragan, y en ese momento comienza tres solteros y un biberon, lo que pasa es que aqui son dos y que entre ellos como es logico y normal en una comedia romantica surge el amor. Ademas metemos lo de siempre, la lucha entre lo que te conviene y lo que quieres, que en la vida real acaba ganando lo que te conviene pero que en holliwood gana lo que quieres.

La pelicula aunque son todo topicazos, no esta mal, te ries que es lo que busca, y ademas las novias diran Ohhh, en muchos momentos, o sea que objetivos cumplidos, tiene unos cuantos gags bastante bien hechos y Josh Duhamel es bastante bueno como comediante. Vamos que es una pelicula para pasar el rato, correcta y poco mas. En la escala planes de boda le doy un 5.7

Un tio bastante pringao esta comenzando a escribir su nota de suicidio, en la cual basicamente hecha la culpa de todos sus males a las relaciones que ha mantenido con mujeres en los ultimos 6 años, cinco novias en 6 años, vamos lo que yo siempre he llamado un monogamo multiple, o sea alguien que no puede estar solo, y este tio encaja perfectamente, asi que de pronto comienza a repasar tras tomarse las pastillitas las cinco relaciones que le han llevado a donde esta. Fin

Vamos que esta pelicula la hemos visto muchas veces, que lo de dar una nueva vuelta de tuerca a las antiguas relaciones esta mas que desfasado en la historia del cine y lo siento pero sigue sin funcionar. Chico la culpa no es de ellas es tuya pringao. Me aburrio bastante, la vi entera eso si, ELLA no, simplemente se tiro la ultima media hora durmiendo cuan angelito y es que ella no entiende el humor ingles, pero es que  esta pelicula no es graciosa, es pretenciosa hasta decir basta, vamos que parece española de pretenciosa que es. Vamos facilmente olvidable y si tienes algo mejor que hacer no la veas. En la escala planes de boda le doy un 2.5

A finales del 19 un tio se ha vuelto loco, pero no loco en plan, vi una oferta en muñecos de star wars y me volvi loco, no, loco en plan me voy a comer un puñao de gusanos porque lo mismo asi vivo eternamente, vamos un grillao de los de aupa, y resulta que el tio este era el que llevaba los asuntos de un conde llamado Dracula y que es de rumania. La empresa de abogados piensa, a ver a que pringao mandamos para rumania para llevar los asuntos del loco este y claro mandan a Neo, antes de que supiera que era el elegido por matrix.  En transilvania conoce al conde que es untio asi como viejo y palido, con una sombra que va a lo suyo y con tres pibones viviendo con el que lo unico que quieren es meterse en la cama con Neo, cosa que en principio mola, pero que resulta que cuando te das cuenta que lo que quieren es morderte todas las noches, pues mola mas, pero por alguna razon rara a el no le gusta. En estas estamos cuando el viejo se pilla un barco para  inglaterra y se liga a la mujer de Neo despues de hacerse un tratamiento con votox y comerse a la mejor amiga de esta porque las cosas se hacen mejor con el estomago lleno. Entonces llega Val Helsing que esta pelin ido y asi hasta el final.

Esta es una pelicula que cuando salio impacto mucho visulamente, el hecho de ser rodada completamente en interiores inicio una epoca que aun sigue, ese aspecto un poco como de teatro me gusta, lo de las sombras, pues como que raya pero que es calcado de nosferatu, asi que no invento nada. Por otro lada Gary Oldman y Anthony Hopkins estan que se salen. Los demas simplemente correctos, aunque en general y creo que a proposito podriamos decir que todos sobreactuan bastante. Los efectos especiales, geniales para la epoca y la pelicula ha envejecido bien. Es entretenida, dinamica, y te cuenta la misma historia que todos conocemos manteniendo la tension hasta el final, todo esto acompañado con una musica preciosa que le viene perfecta. Vamos que si no la has visto, esta es una de esas peliculas que todos deberiamos ver antes de morir, y si ya la has visto, volverla a visitar alguna vez no esta de mas. En la escala planes de boda le doy un 9

Estamos hace unos diez o doce añitos, vamos no me acuerdo muy bien y un chico asi guapete pero con una labia que le hace capaz de venderle una television de 62 lcd a un sordociego, prometiendole una imagen y un sonido acojonante, se queda en paro por la tonteria de tirarse a la hija del jefe, a su vez su hermano se acaba de forrar vendiendo una empresa puntocom en aquella epoca todavia habia gilipollas en la bolsa que pensaban que todo lo puntocom les iba a hacer millonarios, asi que tras darle vueltas a la cabeza decide hacerse visitador de farmaceuticas, que aqui en españa es poca cosa, pero que parece que alli es la ostia en verso octosilabo. Asi que un dia, entre soborno y soborno al medico de turno, conoce a una chica con parkinson, si a todos nos viene a la cabeza que tiene que ser una pasada que te hagan una p... pero yo no soy tan guarro, ademas a la chica se le nota poquito, y las cosas como son, ella lo lleva bien, manteniendo las distancias pero bien, y a partir de ahi, se tiran dos horas follando y vendiendo viagra, FIN.

El objetivo final del director, o sea que pretende contarnos, pues no me queda claro, porque no es una historia de superacion, ni es asi como de amor romantico total, ni llega a ser comedia, ni drama ni critica del todo al sistema de salud americano ni hace un alegato a favor de la viagra ni a favor de la investigacion del parkinson, entonces ¿para que coño ha hecho esta pelicula el tio este? pues no lo se, aunque creo que lo ha hecho para que veamos a la nueva novia de america en pelotas durante mucho rato y la oigamos fingiendo orgasmos, asi que si ese era el objetivo, gracias Edward, pero si no, tio la has cagado pero bien. Con todo y con eso se deja ver, no es que te den ganas de cortarte las venas cuando acaba pero vamos que si te quedas dormido no te da mal rollo despues, bueno si la has visto en el cine y te quedas dormido, te joden los 10 euros aprox. pero el perderte la historia no mucho. En la escala planes de boda le doy un 4.5 y eso porque como veis en la foto hay al menos un par de razones para ver esta pelicula que sino, ni eso.

Estamos en Nueva York, hace aproximadamente 10 añitos en el momento ese post 11S en el que todo el mundo estaba conmocionado y con ganas de dar un paso adelante o atras en su vida, y nos encontramos con una pareja de amigos, ella chica divertida y disparatada, mas loca que una cabra, o sea aniston haciendo de bullock y el un neuyorkino depresivo y triste, o sea bateman haciendo de Allen, y resulta que estos dos son amigos, eso no de se lo creen ni los guionistas de Star treck XXX la parodia, genial pelicula con Sasha Gray por supuesto. Asi que la chica esta decide que lo mejor es tener un hijo y como no tiene novio, se compra un botecito de esperma de un macho alfa para introducirselo en su cuevita del amor, y esto al amigo le parece pelin impersonal, asi que en la fiesta de fecundacion, esto si me gusto una fiesta en la que se celebra una masturbacion y una penetracion con un objeto plastico es una fiesta a la que yo quiero ir,  pues el amigo se emborracha de una manera desorbitada y cuando va al baño, se encuentra con el tarrito de zumo humano y torpemente lo derrama, asi que en un alarde de ingenio decide que lo mejor es dedicarse un momento a si mismo para realizar el cambiazo cuan examen de instituto sin que nadie se de cuenta, pero resulta que al dia siguiente con la resaca no se acuerda de lo que hizo, lo que me lleva a pensar ¿que coño beben los americanos que al dia siguiente no recuerdan que paso nunca? y lo que es mas importante ¿donde puedo conseguirlo?. Al poco tiempo el palito ese en el que mean las chicas con esperanza o con miedo, da la feliz noticia y la chica no se le ocurre otra cosa que irse de nueva york a minesota con el frio que hace alli. Pasan 10 años y ella vuelve a la ciudad y claro lo tipico, sus sentimientos hacia ella han cambiado y tal. Y todo esto que he contado no es la pelicula, son los 15 primeros minutos, vamos que es bastante espesita al principio y una sopita caldosa el resto.

Bueno decir que la pelicula es mala, no es decir la verdad, de hecho la vi, me rei y se me paso la hora y media bastante rapido, o sea que como entretenimiento puro y duro de mantita y pareja, no esta mal del todo, pero por favor es una peticion que sugiero como grupo de feisbus, recojamos firmas para que aniston se retire del cine, dios mio que mala es. El chico no esta mal, ademas es un actor que generalmente me gusta y bueno la historia aunque evidente pues nada es de esas que te dejan un regusto dulce, en plan no esta mal. Ademas siempre mola ver a Juliette Lewis y jeff goldblum. En la escala planes de boda le doy un 5